20221113日記

　毎日日記を書くのは難しい。日課にしないと続かないとは思うのだが自分の弱い心が「書かなくても何か悪いことが起こるわけじゃないし」と言い訳をしてしまう。逆に何か日記を書くことで良いことが起こると考えてみよう。1日の出来事が整理できてよく眠れるとか？ほんとにそんな効果があるのかは知らないが。プラシーボ効果というのは思ったよりも効果が強いらしい。効くと思えば効くし、効かないと思えば効かない。だから薬の効果とかには疑いを持たずに素直になることが重要らしい。思い込みの力というのは想像以上に影響力があるようだ。

　お風呂の換気扇を分解してみた。ネジを数本外すだけでカバーが外れるので簡単に分解できた。恐らく相当汚くて掃除すれば換気能力が上がるだろうとウキウキしていた。しかし思ったよりも綺麗で拍子抜けしてしまった。綺麗な方が良いのはそうなのだが、換気能力を現状より向上させられなかったのは残念だった。来週はレンジフードを掃除しよう。こちらは確実に汚いはずだからやりごたえがあるだろう。楽しみだ。面倒なことは嫌いなのだが、掃除みたいにやった結果今後の生活が良くなることは好きだ。結果が目に見えるし気分も良くなる。

　母が誕生日を迎えたためプレゼントを贈った。いろんな味のついた食パンだ。前回も同じ店のパンを贈ったのだが、好評だったので今回は別の味を選んだ。キャラメルアンドバターだったかな？今回のも美味しかったようで「次はベーコンアンドチーズ味を送って」なんて要望がきた。よっぽど気に入ったのだろう。自分で自分の誕生日プレゼントを要求するのはちょっと気後れしていたが、送る側になってみると考えなく楽だなと感じる。相手が喜んでくれるなら、それが一番だ。プレゼントする気持ちが大事、なんてよく言うが、それは送る側の都合であって送られた側への配慮も欠かせないものだと思う。昔はサプライズ感を大事にしていたが、これが結構難しかった。相手に悟られないように準備しないといけないし、喜んでくれるとも限らない。そんあ感じでストレスになるので大体欲しいものは都度聞いている。サプライズはその場では楽しいし嬉しいのだが、できれば長い時間その気持ちを持続させて欲しいので、本人の希望を聞いている。サプライズするにしても高いものは避けて、希望のものとは別に用意してプラスαのものにしている。打算的すぎるだろうか？でもそれが自分の性格だからしょうがない。

20221109日記

　四日近くサボってしまった。今週は仕事で面倒なことが多かった。確認不足とか考慮不足とか色々あって仕事が嫌になっていた。決して自分だけのせいでは無いのだが、上司からしたら私が考えて動いていたらこんな面倒なことにはなっていなかった、と思っているのだろう。だが自分にそんなことはできない。目の前の仕事をこなすだけで精一杯だ。報連相が苦手だね、なんて言われたがまぁごもっともだと思う。上司が自分と馬が合わないというだけで報告しなくて良いなんてことはないのだ。けどそれができないから辛いんだろうな。

　とりあえず日記を書いてはいるが、ネガティブなことばかり書いている気がする。メンタルを安定させるには今日あった良かったことや嬉しかったことを3つ以上書くのが良いらしい。これからはなるべくポジティブなことを書いていこう。

　仕事で面倒になったことは明日解決できそうで嬉しい。自分の独断で色々進めてしまったが故に大変なことになってしまったが、なんとかリカバリーはできそう。散々上司に馬鹿にされたが。（彼は私が精神疾患を持ってることを忘れたのだろうか？）先輩も一緒に動いてくれて、思ったよりも早く解決できた。本当に先輩には頭が上がらない。金曜までにチェックして欲しかった書類も今日中にチェックしてくれた。早すぎる。先輩とはスムーズに会話できるのだが上司とはどうしても会話がギクシャクする。

　仕事が終わった後妻と近くのショッピングモールに行った。買い物が目的じゃなくゲーセンに行くためだった。昔やった釣りのゲームが面白くて、ショッピングモール内のゲーセンにそれがあるので久しぶりにやりたかったみたいだ。妻の話では100円で長い時間遊べるとのことだったが、実際やってみたら30秒くらいで100円が無くなった。何だか仕様が変わったみたいだ。思ったより盛り上がらなかったね、なんて言わせてしまった。自分としては楽しかったのだが。また近くに行くことがあったら、その時までに攻略法を調べてみて妻を満足させてみようと思った。時間ができたので近くのお店を数店周った後でスタバの限定メニューを飲んだ。注文はいつもモバイルオーダーで無料で増やせるものやシロップは全て追加する貧乏人スタイルだ。平日仕事終わりにこんな感じにゆっくり過ごすことは今までなかったので、すごく新鮮で楽しかった。

　夕飯は妻が作ってくれたパスタと紀伊國屋で買った金華鯖の寿司を食べた。パスタにはしめじと鶏胸肉が入っていて、醤油と味醂で味付けされた和風パスタだった。どうやら作り過ぎたみたいで明日の昼の分もありそうだった。美味しかったので楽しみが増えた。金華鯖も脂が乗っていて美味しかった。金華鯖とは金華山周辺の海域で採れた鯖のことを言うらしい。半額で買えたので満足感はひと押しだった。

20221106日記

　久しぶりに大学の研究室時代の友人に会った。みんな変わっていなかった。容姿だけでなく性格、考え方、趣味もそうだった。あまりに変化が無かったので一緒に校内を回っている時に当時に戻ったような感覚になった。みんなであそこで喋ったよな、とか、あの講義は大変だったよな、とかたくさんのことを話した。昼飯は近くのよく通っていたラーメン屋にした。このラーメン屋の味も変わらない、わけではなかった。元々調理する人によって若干味が変わる店だったのだが、数年もすると大分変化が大きかった。当時よりも豚骨の味が強かったような。相変わらずご飯を入れて食べると美味しかった。昔は平気でつけ麺＋ご飯二杯を平らげていたのだが、流石にこの歳でそれはできなかった。研究室に行くと現B4に迎えられた。しっかりした子でOB・OGに囲まれてもきちんと話せていた。研究室の雰囲気も良いようで、自分達が築き上げた文化？が受け継がれていたのが嬉しかった。自分がやっていた研究は引き継がれていなかったが。

　大学を周った後はやっぱりよく通ったサイゼリヤに行った。みんな疲れていたので長居はしなかったが近況を話し合った。とはいえ話すことは最新のCPUだったり家のPCの構成とか大学の頃と変わらないことを話した。唯一変わったのは皆社会人になって金があるので実際にその機器を手にして動かしているということだけだった。機械学習を使って何やら趣味に活かしていた。自分も機器だけなら揃っているのだが、まだそれを存分に活かせていない。彼らに助言を貰えばよかっただろうか。けど知識量も技術力も圧倒的に下回っているので聞いたところで理解できるか、ましてや実行するなんてのは難しいんだろうな。

　教授に連絡せずに手土産だけ置いてきてしまったため、後で何かお叱りの連絡が来るかもしれない。まぁそうなったら潔く受け止めて、お礼に一杯奢りますとでも言えば機嫌を直してくれるだろう。会社のリクルート活動の一環で近く研究室訪問もしたいと考えてたので、こちらからも連絡しなければなと考えている。だが「それなら事前に言えよ」と突っ込まれそうなのがちょっと嫌だ。数ヶ月前にあってはいるのだが、やはり恩師への連絡というのは緊張してしまう。

　友達と遊んでいた妻とは途中で合流した。何でも朝の4時まで喋っていたとか。ゲームでその時間まで遊んでしまったことはあるが、話だけでそこまで起きていたことは自分は無いと思う。女性は凄いなと思った。

20221105日記

　妻にボクシングジムに通いたいと言ったら「絶対に行った方がいい！」と言われた。少し意外だった。怪我しそうとか言われるかと思ったがそんなことは無かった。それよりも日々の運動不足に不満があったのだろう。確かにフルリモートで仕事をしていて外に出るのは愚か、歩くことさえ少ない。最近は夕飯の後に散歩に行ったりとほんのちょっとだけ動いている。だがその程度では補えないほどに身体に不調が現れている。背中が痛かったり首が痛かったり。1年前はジムに通っていたが飽きてしまったのと、どうしても運動以上にゲームやら何やらがやりたくなってしまって辞めてしまった。とりあえず来週体験に申し込んでみよう。

　今日は妻が友人と泊まりで映画を観に行ったので一人だ。だからと言って何かやることが変わるわけではないが、ボーっとしていたらこんな時間になっていた。夕飯は買い出しの時に買ったネギトロにした。多分2人前の量だったのだが一人で食べた。最初は食べ切れるか不安だったが、予想以上に美味しかったのでペロリと食べてしまった。ただ、酢飯はうまく作れなかった。単純に温めた冷や飯に酢と砂糖と塩を混ぜて再度温めただけでは理想の酢飯にはならなかった。案外作るのが面倒な酢飯。ネットで簡単に作れるレシピは無いかと検索したが、それらしいレシピは見つからなかった。簡単に、かつ時間をかけずに作れる酢飯のレシピでも研究してみようかな。

　最近ファッションへの興味が尽きない。どうやったらオシャレになれるのか、コスパのいい服はどんなものがあるのか。主にYoutubeで探している。今はそんな情報も検索すればプロのスタイリストやバイヤーが提供している情報を無料で知ることができる。いい時代になった。だが、情報が手に入る反面、あれもこれも欲しくなってしまう。自分の欲望のままに買っていたらあっという間に貯金がなくなるだろう。前に銀座で30万の羊皮のジャケットを試着したことがある。普段行っている洋服屋では絶対に手に入らないようなデザインと質感の服だった。それに自分でも似合っていると思える非常にいい代物だったのだが、30万は到底出せなかった。本当に服が好きだったら買っていたのだろうか。どうしてもその服を買ったことで自分はどんなふうに幸せになるのか、と考えてしまう。自分がその服を着て誰とどこに行って、何をするのか。その服によってその服代分に幸せを得られるのか。そう考えるとなかなか服にお金をかけられない。5,000円以上の服は躊躇する。何なら今日は1,900円のベルトを買うかどうか10分くらい迷った。もっとお金の使い方が上手くなったらなぁ。

20221102日記

　「もっと真面目に仕事した方がいいじゃねぇの」と言われながら頭を叩かれたような気分だった。自分のミスのせいでいろんな人に迷惑をかけた。中間業者を挟まずに直接メーカに依頼してしまった。本来なら上長チェックを挟むのだが、既に見積もりがあり、期限も迫っていたためチェックを通さずに依頼してしまった。中間業者を通さないといけないのではと先週気づいてはいたのだが週明けにそのことを忘れてしまった。忘れていたことは指摘されてからようやく思い出した。何だか最近こんなことが多い。一昨日もリストに妙なものが入っていたのだが、まぁいいかと何の根拠も無しにスルーしてしまい、後で大変なことになった。結局大したことではなかったのだがその場で「気づきませんでした」と言い訳することしかできなかったのが恥ずかしい。「気づいていたけどスルーしました」が本音なのだが、そんなことを言って失望されてしまうことが怖い。テレワークで相手の顔が見えないからこそ発する言葉には気を遣ってしまう。それがいけないことだとわかってはいるのだが。

　先週申し込んだ生命保険の契約が見送られた。原因は心療内科に通院しているからだ。調べてわかったのだが心療内科に通っている場合、通常の生命保険はほぼ通らないらしい。今や多くの人が精神的に負担を抱えているのにおかしな話だ。保険会社の立場を考えると元々リスクのある人間に保険をかけたくないと言うのはもっともなのだが。一番需要がある層には安い保険は契約させないと言うことなのだろう。結局のところ何かしらの障害を持っていると健常者と比較して色々金がかかる。薬代が馬鹿にならないし、もし生命保険に入るのであれば高額になることを覚悟しなければならない。一応自立支援制度で薬代は安くなるのだが、健常者には必要無いものを買っているのだから結局損をしている。身体は健康そのものなのに精神はボロボロだ。フェアじゃない。特に保険に関しては国が動いてくれればなぁ。

　入れないものはしょうがないので通院していても入れる保険を探してみた。だがやはり通常の保険に比べて高額だったり無駄なものがついていたりと、いまいちピンとくるものがなかった。それならいっそ保険は入らずに、今を健康に生きれるような習い事を始めればいいんじゃ無いかと考えた。要は死ななければ良いのだ。今気になっているのはキックボクシングだ。何も人を殴りたいわけじゃないが単純にジムで運動するよりかは、競技性のある運動をしたいと考えたからだ。ちょうど駅前にボクシングジムがある。だが月謝が少し高めだ。後日妻に相談してみよう。

20221101日記

　あっという間に11月になってしまった。ついこの間まで暑くて半袖を着ていたのに今ではこたつを出してセーターを着ている。年々時間の過ぎる感覚が早くなっていることを感じる。人生に新鮮味が無くなってきたからなんだろうか。歳を重ねるごとに時間感覚は早くなることは知っていたが、もう少し先の話だと思っていた。もう自分が若いからと時間を浪費するのはやめよう。と思いながらも今日は食後に疲れて寝てしまった。3時間残業した後だし、血糖値も上がるともう動けない。疲労と満腹感で何もする気が起きなくなる。家事ができない。10分程度仮眠を取れば何とかなるがどうしても気力が必要だ。食後に寝るのはダメなんだろうがどうしても誘惑に勝てない。自分は寝るために生きているのではと思うほどだ。夢の中は楽しい。

　そういえばトラウマを夢で見ることは無い。よく試験の夢をみたり面接の夢を見るなんて話を聞くが全くない。そんなトラウマになるほど自分にプレッシャーをかけたことがないんだろう。そうなる前に準備するか逃げてきたからなんだろうな。あまり今までの人生で挑戦といったことはしてこなかった。勇気を出して何かしたことなんてパッとは思い出せない。大体は見通しがついていることだったり、安全だったり、誰かが既に実行していることの後追いばかりだ。自分から進んで何かするということは子供の頃からやってこなかった。チャレンジをして危険に身を晒すくらいなら言うことを聞きなさいという日本ではごくありふれた教育方針の家だったのと、自分の性格故だろう。子供の頃はとにかく失敗することが嫌だった。特に誰かに馬鹿にされたりして恥ずかしい思いをするのが我慢ならなかった。強がりを言うことが多かった。今でもそうだ。自分の無能を晒したくないから、あたかも既に知っていた風を装ったり、気づかなかったふりをする。よくない癖だ。多分そういった無能を晒せる人が成長できる人なんだろう。とても勇気が必要なことだからその分の見返りも大きいのだろう。

　じゃあ今からでも成長したいなら恥を晒してみれば良いんじゃないか？SNSで自分の主張を晒してもっと詳しい人にコテンパンにされれば成長できるんじゃないだろうか。失うものは何も無い。せいぜい二、三日落ち込むだけだろう。それだけで今後の人生ちょっと良く過ごせるのであればやる価値は十分にある。大事なのは発信してそのレスポンスを受け止めること。ブログでも動画でも何でもとりあえず自分の主張をどこかで発信していこう。今まではインターネットを眺めるだけだったが、何かを発信することで成長しよう。

20221031日記

　スクワットよりも効くと聞いたランジのさらに効果的なバックランジをやってみた。ワンセット20回を3回やった。確かに短時間で足がパンパンになった。仕事しなければならないが、どうしても仕事以外のことがしたくなってしまう。テレワークだとそんな気分になる。最近仕事に身が入らない。単純に面白いと感じるよりも面倒臭いと感じているんだろう。やはり今の仕事を長く続けられそうに無い。楽だから以外の理由がない。そんな仕事をするべきじゃないんだろうが、かといって仕事を変えて忙しくなるのも嫌だ。もう少しお金が貯まれば心境に余裕が出るんだろうか。

　目薬について調べてみた。基本高いものは必要なくて防腐剤が入っていないものが良いらしい。防腐剤が入っていないので長く保存することが出来ないため数十回程度で使い切れると衛生面でも良い。Amazonで調べてみたら500円程度だったがマツキヨに行ったら1200円もした。なぜこんなに金額差があるんだろうか。

　全然運動する時間がない。仕事が終わってから運動するとあっという間に夜だ。昨日もそんな感じのことを書いた。あまり時間が無いとは書きたくは無いがそう感じているのは事実だ。もっとたくさんのことをしている人達はどんな風に時間を作っているんだろうか。自分は大したことはしてないのに。睡眠時間を減らしたく無いのだがやっぱり朝活をした方が良いのだろうか。朝はすごく苦手だ。眠くてしょうがない。朝起きたばかりなのに眠いのは目が乾いてるのが原因らしい。早速明日目が覚めたら目薬をさしてみようと思う。

　書くネタが思いつかなさすぎて文章が細切れになってしまう。頭が働いていないのは気分が沈んでいる時が多い。気分が高まっている時は次々にやりたいことが思いついてネタがどんどん出てくる。

　そういえばハロウィンだがそれっぽいことを何もしていない。別にやりたいわけでも無いのだが。明日スーパーに行ってみてハロウィン関係のデザートとかが安くなってないか見てみようか。正月は鏡餅が1月3日ごろを超えると急速に安くなる。そんな感じで食べ物が安くなってないかな。

　ここまで書くことがないと一日何をしていたんだろうと考えてしまう。仕事しかしていないから当たり前なのだが。8時間近く自分が面白くないと考えていることをしなければならないのだから損しているのは当たり前だろう。時間があるのに時間が無いと矛盾していることを言っていることに気づいた。今日は多分調子が悪いんだろう。このくらいにしておこう。